1. Ser gay pode te ajudar, mas apenas se você for bem assumido, tá, meu bem?
2. É extremamente importante passar no teste de Q.I., ou seja: Quem Indica! Arrume, então, um bom padrinho.
3. Ser idiota, bombado e ter cara de mau ajuda. O problema é se dar bem com o gay do item 1…
4. Para as mulheres só existe um jeito de entrar: o teste do sofá! Ah, dançar no Faustão também conta alguns pontos!
5. Tatuagens dão uma força na hora da seleção. Mas só se você for o cara idiota, bombado e com cara de mau!
6. Você precisa ser uma pessoa flexível quando o assunto for suas promessas. Principalmente se você diz que será fiel ao parceiro fora da casa. Afinal, todo mundo sabe que o BBB é uma pegação só!
7. Para entrar na casa mais espiada do Brasil você deve deixar de lado essa sua profissão sem graça de cobrador de ônibus, pipoqueiro ou mesmo de gari e ter uma vida legal de DJ ou professor de Educação Física!
8. Treinar bastante para soltar seus gases de forma silenciosa é um bom começo. Pum alto é um verdadeiro suicídio na competição.
9. Exercite a sua cara de vítima e fale das cataratas de sua tatatatataravó, a doença de seu cachorro e da morte da bezerra… Emocionar o público faz você ganhar uns pontos com os idosos, emos e donas de casa!
10. As mulheres devem praticar vários métodos para se vestir deixando “acidentalmente” uma parte íntima do corpo à mostra!
Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Deslistas:10_atributos_necess%C3%A1rios_para_entrar_no_Big_Brother_Brasil
