1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando
aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente
oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora
isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no
MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você
acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você
vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da
bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus
deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e
tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de
tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que
um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma
forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a
computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os
pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro
depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho
que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também
participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre
passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de
semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só
usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa
made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de
lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac
Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os
presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de
semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da
Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja?
Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som
ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno
sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só
viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos
colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de
qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas
barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato
favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo
Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris
e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a
Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa
da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em
Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha
que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster
que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na
segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do
Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do
trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha
Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem
feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros.
Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola
está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem
Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até
medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que...
laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais
refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou,
simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!".
Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou
viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa
está muito feia para o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é
muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que
há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você
está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na
sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar
prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre!
Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender
que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é
impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo,
helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem
contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se
tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no
túmulo a cada vez que ouve...
